Анекдоты про физиков и о физике

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

- А где корова моя любимая? 
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. 
- Так я и спрашиваю, где корова моя? 
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. 
- И где корова? 
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? 
- В механике. 
- Сломалась твоя корова.

В школьной столовой. 
- Мне три вторых. 
- А корень из минус двух не хочешь?

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. 
- О-o-ох... - физик. 
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий. 
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам... 
- Что?! 
- Ох, как хорошо, что пополам... 
- Что пополам?! Нога пополам?! 
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. 
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог. 
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик. 
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. 
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

Пригласили биолога, статистика и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты: 
Биолог: 
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя. 

Статистик: 
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. 

Физик: 
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме. 

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!