Анекдоти про фізиків і про фізику

Студент-фізик захопився релігією і перевівся до семінарії. От сидить він на лекції і, з непривички (а
може, за звичкою), дрімає. Батюшка по ходу лекції підходить до нього і питає:
- Отже, скажіть, що таке божественна сила?
Семінарист здригається, але миттєво відповідає:
- Божественна маса на божественне прискорення.

П'яний фізик відпочиває на лавці, прикрившись підручником "Теорія поля". До нього підходить перехожий і каже:
- Агроном, а нажерся як фізик.

Відомо, що в році приблизно пі на десять у сьомій секунд. І це просто пояснити з погляду фізики. Справді: пі - тому що орбіта Землі кругла, у сьомій - тому що в тижні сім днів. Ну а приблизно - тому що орбіта все-таки не зовсім кругла, а еліптична.

Старенький професор астрономії піднімається на кафедру в чорному смокінгу і білих капцях.
- Дорогі студенти, я не буду читати вам лекцію. Я прийшов прощатися. У моїй обсерваторії сьогодні зупинився годинник, який ходив без малого триста років. Я впевнений: настав Кінець Світу!
Студенти захихотіли, заулюлюкали. Крики, вигуки: "Купи собі "Ролекс"!", "Заміни шестерні!", "Встав нову батарейку" тощо.
Коли шум стих, професор заговорив знову:
- А тепер я скажу те, від чого вам одразу стане не смішно. У мене в обсерваторії зупинився сонячний годинник!

- А де корова моя улюблена? 
- Ти що, Михайле! 20 років уже минуло. 
- Так я і питаю, де корова моя? 
- Та ти що, Михайле! Корови 8 років живуть. 
- І де корова? 
- Ти в якій науці сильний? У зоології чи в механіці? 
- У механіці. 
- Зламалася твоя корова.

У шкільній їдальні. 
- Мені три других. 
- А корінь з мінус двох не хочеш?

Від станції відходить потяг. У відчинених дверей стоїть фізик. Раптово потяг різко гальмує, і фізик, не втримавшись на ногах, вилітає з дверей і врізається в стовп. Повз йде перехожий. 
- О-о-ох... - фізик. 
- Що з вами?! Ви живі? - перехожий. 
- О-о-х! Так... Добре, що навпіл... 
- Що?! 
- Ох, як добре, що навпіл... 
- Що навпіл?! Нога навпіл?! 
- Ем ве квадрат навпіл... - відповідає фізик.

Їдуть по Австралії біолог, фізик і математик і бачать, що на лузі пасеться чорна вівця. 
- Дивіться! В Австралії живуть чорні вівці. - каже біолог. 
- Ні. В Австралії живе щонайменше одна чорна вівця. - стверджує фізик. 
- Ні, панове. В Австралії живе щонайменше одна вівця, і щонайменше з одного боку чорна. - заявляє математик.

У готелі, куди поселилися інженер, математик і фізик, виникла пожежа. Інженер вибігає в коридор, бачить на стіні пожежний шланг, хапає його, відкриває воду і заливає осередок займання.
Фізик, швидко прикинувши об'єм горючих речовин, температуру полум'я, теплоємність води і пари, атмосферний тиск тощо, наливає у склянку з графина суворо визначену кількість води і заливає вогонь цією водою. 
Математик вискакує в коридор, бачить на стіні вогнегасник, і, радісно вигукнувши: "Розв'язок існує!", спокійно повертається в номер...

Запросили біолога, статистика і фізика, щоб кожен за 100 тис. доларів придумав спосіб передбачення результату перегонів. Результати: 
Біолог: 
- Я розробив таблицю, за якою, знаючи біологічні дані коней, можна передбачити переможця. 

Статистик: 
- Я побудував регресію, за якою, знаючи попередні забіги, можна передбачити коня-переможця. 

Фізик: 
- Мені потрібно для роботи ще два роки і 1 млн. доларів, а на цей момент я побудував модель, що дозволяє передбачити перемогу сферичного коня у вакуумі. 

Новини зі світу ядерної фізики: Шлунок у кошеняти не більший за наперсток, отже ті два літри молока, які воно здатне випити за годину, знаходяться в його шлунку під тиском 50000 атмосфер, що вдесятеро більше за тиск в епіцентрі ядерного вибуху.

Сидять у кафе два фізики. Повз проходить дівчина. Один фізик каже іншому:
— Ти диви, яке цікаве поєднання атомів!